15 july.2010 - nekkorogirlの日記

平凡な平日の短い日だけど大きな出来事が2つあった。

昼間会社のなかで行なうまったく特別でない｢あること｣の中で、まったく予期しないことをまったく予期しない形で知らされた。まったく見ず知らずの他人から告げられたそのことによって、もう10年以上、わたしがうんと若かった時代すべてを支配し、横断し、圧倒的に考えて思い悩み続けていた事柄がその瞬間にあっさりと瓦解したのだった。それはすべてを正しく語ることは絶対的に不可能な種類のことなので、こんなふうに抽象的にしか記述できないけれども、ともあれまったくの偶然によりすべてが氷解されてしまった。わたしは時が解決するなんていう言い方をまったく信じていない。それでもしかし「そうだよ、物事の道理なんてシンプルで悩みが過ぎ去ってみればいつも『ああ、なんて簡単なことだったのだろう』って感じるものなんだよ」なんていうふうには、ぜったいにぜったいに思いたくない。それどころかこうして偶然に、何の前触れもなく、まるで通り魔のように前触れもなく、既に待つことさえもやめてしまっていた｢回答」が放たれたということに対して、それをどのように理解すべきかを知らない。肩の荷が下りるのは、今ではなくてそれこそ時が経ってからなのだと思う。

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夜はたいせつな友人のライブを観にいく。とは言っても、わたしが通っていたのはライブがライブだった時代のことで、今はライブなんてとても呼べない。全席指定の立派なホール。ライブではなくコンサートだ。坂道をのぼっていくあいだ、記憶を閉じ込めて厳重に蓋をしてある瓶の周りを心がぐるぐると旋回して、ひどく感傷的な気分に陥る。そこに昼間の出来事が交錯し、何がなんだかわからなくなって、辿り着いたときには既にコンサートは始まっていた。わたしは家族でも友人でも、人との繋がり方が多分希薄な方だけれど、希薄ながらもこのひとと出会わなければ今の自分はないかも、と思えるひとがいるし、少なからず自分にとって大切なひとなら演繹的にきっと皆そうだと思う。けれどこのひとに限っては、このひとに出会わなければ、未来の自分はないだろう、といつも確信的に思いつづけている。ずっと帰納的な存在だった。暗闇の側からライトアップされたステージを凝視しながら、ああわたしは今、演技をしていないという演技を見てる、と考えていた。すべては個人的なこと。わたしは孤独や葛藤を作為するような真似はしない。理解者を得て幸福なのに、これ以上どうすればいいの。嬉しさも苛立ちも感謝も軽蔑も、自分が有する感情のすべてが均衡を失い、綯い交ぜになって、引き裂かれる。幕が永遠に下りず、この音楽が永遠に鳴り止まないか、さもなければ一刻も早く直ちに家に帰りたい、と願っていた。音楽の余韻とか観客の満足そうな顔、否応無しに聞こえてくる話し声や噂話なんてぜんぶ要らない。ぜんぶぜんぶぜんぶ要らない。

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24時間も経たないうちのことなのに、変化があまりにも大きい。ハリケーンや大津波がやってきて一瞬にして街の風景を変えてしまうみたいに。深夜、ふと気になったので一年前の7月15日のブログを遡ってみた。品川から早稲田に行って、インドカレーを食べて映画を観て、神楽坂に行ったと記述してある。WRのマンションのベランダに、すてきな風船の贈り物が届いていた夜。たった一年前だけど、待ち合わせの街も棲む場所もたくさんのことが変化している。とても哀しくとても美しく、自分が生きているということを、強烈に実感している。